EVOLUZIONE DARWINIANA DEL PIACERE

 (Prima pubblicazione 11.04.2010)

Apprendiamo con spasso della recentissima scoperta di una nuova specie di lucertola, il Varanus Bitatawa, finora occultata agli occhi del mondo a causa della sua permanenza in una valle fluviale a nord di Luzon nelle Filippine.Gli studiosi sono apparsi subito preoccupati dal fatto che, se un cacciatore non avesse preso un maschio vivo mesi fa, la popolazione locale avrebbe potuto mangiarseli tutti senza che l'opinione pubblica avesse a che ridire. Invece, grazie al tam tam mediatico, svariati miliardi di persone, incuranti del prossimo 2012, delle carestie, dell'aumento del gas, della privatizzazione dell'acqua e del presidente polacco precipitato con il suo personale Tupolev scassato e bisognoso di revisione periodica, sono ora adeguatamente informati che sulla faccia della Terra ballonzola spavaldo un bestione di due metri (e neanche i satelliti spia della Cia lo avevano mai visto? ma dai!), verdebluastro, impressionante ma ci assicurano politicamente corretto cioè non carnivoro e - essendo ghiotto di frutta - al dolce sapore di prugna come l'Euchessina d'infantile memoria. La sua particolarità, che gli ha permesso di schizzare alla ribalta delle cronache, è che è superdotato: non nel senso che inciampa nelle radici dei palmizi a causa di un improvvido penone ma perché ne ha DUE! Dio lo benedica! E naturalmente gli scienziati hanno condotto approfondite ricerche in merito (a lungo direi, visto che l'hanno preso a Giugno scorso e ce lo dicono solo ora) per capire cosa ci faccia con due attrezzi del genere visto che le femmine - per quanto siano andati a vedere sotto la coda - non hanno due fori di entrata (ehm...) ma il solito, classico e noiosissimo monobuco. Dopo aver cercato di capire se il Varanus fosse un estimatore del Divin Marchese e quindi dedito a copule biforali contemporanee, si è stabilito invece che ne adopera uno alla volta, prima uno e poi l'altro. Evidentemente in milioni di anni di evoluzione, è l'unico essere vivente che ha capito tutto della vita! A questo punto, memore degli esperimenti sugli OGM, propongo di aprire subito una sottoscrizione affinché i geni del Varanus Bitatawa vengano sintetizzati e inglobati nei nostri dna. Mutiamo tutti! Spassiamocela il prima possibile prima che si estingua!  Evolviamoci! Finita l'era dell'Acquarius potremo entrare gioiosi in quella del Penis Bifidus, segno zodiacale noto solo agli aborigeni di Luzon...

Commenti dei lettori dell'epoca : 

follettoarrabbiato : Ahahhahahahahhhahahahhahhahaha ma dove l'hai scovato ahhahahahhhha troppo carino l'articolo e lui...furbissimo ahhahahahahhahahaha

DonnaDiClasse : ..........che mio figlio è in possesso di uno di questi animali? non è 2 metri ma..........mi fa impressione, gli corre incontro come un cagnolino ma credo non sia progredito come quello che hai descritto tu  intendiamoci.......io ad alzargli la coda non ci vado per vedere quanti ne ha........non sarà che a forza di mangiare cibi geneticamente modi-ficati.........piano piano anche noi progrediremo e nasceranno poi con due di tutto? Solo, classico e noiosissimo monobuco!!!!!!!!!!!! e dio quanto butti via te !!!!! Buonanotteeeeeeeeeeee

Menerva : Mammamia , ma quanto scrivi! Non riesco a starti dietro , sara' che ho 100 anni !! Ma dimmi :- come hai fatto a trovare questa lucertolona cosi' brutta!Io ne ho paura ! Non mi avvicinerei di certo ! Nemmeno per alzargli la sua coda! Ti auguro Buona domenica Valery.

NON FATEVI INGANNARE DAL DENTISTA

 (Prima pubblicazione 29.01.2010)

Recita da tempo su ogni spazio libero dei nostri blog questa amena pubblicità, e direi che qualche rapper dovrebbe decidersi a farne il tormentone per la prossima estate, alla faccia di quella mentona di Lady Gaga. Chi non ha mai provato la tentazione di avere denti come quelli che vedi da ogni schermo televisivo e cinematografico alzi la mano, e ci si è provato con ogni tipo di dentifricio pubblicizzato, fregandosene se in microscopiche postille compariva la scritta: Effetto momentaneo, cioè appena abbassi gli occhi dallo specchio e sputi arieccoli gialli! Abbiamo provato anche i metodi degli aborigeni australiani, che li hanno bianchissimi, pensando che dovessimo fregarceli non con lo spazzolino ma con le cortecce degli alberi o con la pelle conciata degli armadilli.. Abbiamo provato con lo spazzolino sempre meno bagnato, sempre più a secco, qualcuno anche con la carta vetrata 00, ma niente! Anche perché, appena usciti dal dentista, per festeggiare lo smagliante rilucere dei canini, di solito festeggiamo con un bignè al cioccolato, e un caffè per digerirlo e una sigaretta per mandare giù il caffè..Quel che nessuno osa ammettere è che TUTTI i personaggi pubblici si fanno evidentemente estrarre tutti i denti e campano con la dentiera, di cui a casa avranno tante paia quante mutande abbiamo noi nei cassetti, e gli fanno passare la revisione e i tagliandi come noi con la Panda.. Quindi dopo aver provato ogni sistema empirico o termostatico, catarinfrangente o equipollente, ecco a voi la rivelazione definitiva, che vi aprirà le porte dell'alta società e finalmente potrete arridere a Emanuele di Savoia, pranzare con i Thyssen-Bornemitza, copulare con Emanuela Clerici o richiamare dall'aldilà Agnelli con la tavoletta ouija. A meno di 0,65 euro l'uno, a patto che compriate lo stock da mille pezzi, con questo favoloso e innovativo ritrovato della chimica moderna potrete dilettarvi nel prendervi cura di ogni vostro dente, coccolandolo e lucidandolo. Ricordate comunque di restare a bocca aperta per due ore, senza salivare, affinché possa asciugarsi a puntino, di non respirare gli effluvi emanati, di non mangiare per due giorni, di non partecipare al campionato americano di sputo di grumo di tabacco controvento, e di camminare sempre a labbra aperte e col sole in faccia affinché il brillantante evidenzi l'opera! Se poi vi chiedono se avete una paresi agli zigomi fregatevene, o sono degli invidiosi o sono dei masticatori di liquirizia.