(Prima pubblicazione 29.01.2010)
Recita da tempo su ogni spazio libero dei nostri blog questa amena pubblicità, e direi che qualche rapper dovrebbe decidersi a farne il tormentone per la prossima estate, alla faccia di quella mentona di Lady Gaga. Chi non ha mai provato la tentazione di avere denti come quelli che vedi da ogni schermo televisivo e cinematografico alzi la mano, e ci si è provato con ogni tipo di dentifricio pubblicizzato, fregandosene se in microscopiche postille compariva la scritta: Effetto momentaneo, cioè appena abbassi gli occhi dallo specchio e sputi arieccoli gialli! Abbiamo provato anche i metodi degli aborigeni australiani, che li hanno bianchissimi, pensando che dovessimo fregarceli non con lo spazzolino ma con le cortecce degli alberi o con la pelle conciata degli armadilli.. Abbiamo provato con lo spazzolino sempre meno bagnato, sempre più a secco, qualcuno anche con la carta vetrata 00, ma niente! Anche perché, appena usciti dal dentista, per festeggiare lo smagliante rilucere dei canini, di solito festeggiamo con un bignè al cioccolato, e un caffè per digerirlo e una sigaretta per mandare giù il caffè..Quel che nessuno osa ammettere è che TUTTI i personaggi pubblici si fanno evidentemente estrarre tutti i denti e campano con la dentiera, di cui a casa avranno tante paia quante mutande abbiamo noi nei cassetti, e gli fanno passare la revisione e i tagliandi come noi con la Panda.. Quindi dopo aver provato ogni sistema empirico o termostatico, catarinfrangente o equipollente, ecco a voi la rivelazione definitiva, che vi aprirà le porte dell'alta società e finalmente potrete arridere a Emanuele di Savoia, pranzare con i Thyssen-Bornemitza, copulare con Emanuela Clerici o richiamare dall'aldilà Agnelli con la tavoletta ouija. A meno di 0,65 euro l'uno, a patto che compriate lo stock da mille pezzi, con questo favoloso e innovativo ritrovato della chimica moderna potrete dilettarvi nel prendervi cura di ogni vostro dente, coccolandolo e lucidandolo. Ricordate comunque di restare a bocca aperta per due ore, senza salivare, affinché possa asciugarsi a puntino, di non respirare gli effluvi emanati, di non mangiare per due giorni, di non partecipare al campionato americano di sputo di grumo di tabacco controvento, e di camminare sempre a labbra aperte e col sole in faccia affinché il brillantante evidenzi l'opera! Se poi vi chiedono se avete una paresi agli zigomi fregatevene, o sono degli invidiosi o sono dei masticatori di liquirizia.
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