MONOLOGO FINALE ALLA 25° ORA

 (Prima pubblicazione 08.06.2010)

N.B. è lampante che questo rabbioso sfogo sulle mie esperienze lavorative dell'epoca - e odierne, che non cambia mai nulla - si rifà al monologo finale del famoso film "LA 25° ORA" di Spike Lee:

La mia venticinquesima ora è l'alba, l'alba de 'na notte passata a raccatta' li pezzi der monno infame, de 'no schifo de genìa che striscia e s'arrotola sur monno, 'ndo 'r più pulito è 'n lebbroso. Quanno non sai nimmeno si arrivi a casa tutto 'ntero, perchè l'argerini che staveno a rrubba' l'hai dovuti tratta' co li guanti pe' nun pijatte na cortellata, c'hai dovuto parla' bbono bbono e convinceli a paga' e annassene, e er pazzo tossico rumeno che ha combinato 'r casino hai solo da prega' der fatto che nun è toccato a me arestallo sinnò la notte a ffa' denuncie sarebbe passata, e t'aritrovi a striscia' sotto li tubi come 'n sorcio pe' anna'a vede sì li barboni te se so' ficcati nei cunicoli e magara a quarcuno je viè voja de fatte fori e robba simile e così tutta la notte e che vedi su li schermi de la stazione, 'ndo' le notizie passeno rincorrennose? Che se so' fregati 'n neonato e allora esci de cervello e te 'ncazzi. Perchè 'ste rincojonite hanno solo che rotto 'r cazzo, co'le loro paranoie de vole' ave' li fiji fossero pure dell'artri. E porella, c'ha le turbe, e c'ha li problemi e vatte ad ammazza'! Guarda, sai quanno te compri le lamette pe' depilatte? ecco, nun è così che le devi da usa', te ce devi da taja' le vene. Devi da mori', te e tutte le psicopatiche der cazzo bone solo a ruvina' la vita alla gente. E c'hanno le depressioni e chi sse ne frega, sei depressa? e vatte ad ammazza', ma no pe' finta, no, devi proprio da ficca' la faccia dentro a'n tritacarne, no che te vai a rubba' r fijietto de una che l'ha appena messo ar monno, li mortacci tua, te e de tutte le zoccole che se fregheno li regazzini, l'arubeno, li picchieno, li crescheno pe' mannalli a rubba', li fanno vive sotto li ponti, te li vengheno a frega' n carrozzina mentre stai a ffa' la spesa. E tutte quell'artre bastarde che n'so' bbone pe' ffa' le madri e vanno a ffa' l'educatrici nell'asili nido e 'nvece de daje le pappette ar pupo tuo j'arifileno le pizze 'n faccia si piagne, e datecele, e datecele pe'n quarto d'ora e vedi si nun je strappamo la pelle de dosso, 'ste boje 'nfami. Eh no, e tutte fora, a godesse la vita. E li regazzini a casa a pijagne. Dice, c'ha avuto li problemi perchè nun li poteva ave' e 'm par de palle, nu li poi ave'? cazzi tua. Si nun poi nun poi, no che vai a rompe l'anima all'artri , eh no, ce devono ave' ppe' forza ragione loro, eh no che nun ce l'hai. Na vorta sì'n fijo nun te veniva niente, t'arrangiavi e te tenevi tu' marito, no, mo' li devono da ffa' ppe' forza, magara co'le provette, e magara senza ' r marito, e magara a sessant'anni, perchè questo mica è egoismo ehhhh no, è senso materno...sì, te lo darebbe a carci nel culo 'r senso materno. Tiè, creschelo senza 'n padre, creschelo che se crede che sei sua nonna, creschelo Diosanchemodo, cor cervello bacato che s'aritroveno. E quella madre che je l'hanno fregato? Eh? No a pensacce, vero? Che sta ancora a ringrazzia'Iddio che je l'hanno ritrovato, che se fosse capitato a me a quella je magnavo'r core, 'sta bastarda. Mo' m'ariccomanno, dateje l'impunità pe'incapacità de'ntenne e de vole', vedi si non ce riprova quanno sta fora. Ma bbasta, bbasta, co'tutti 'sti disgraziati che ariempiono 'r cervello de li pupetti de monnezza, de li stronzi dell'Onlus africane che te vengheno'n chiesa a parla' davanti a li pupetti de la prima comunione pe' ffa' li sordi co'le stronzate che vendeno sur banchetto e te cominceno a parlà della prostituzione minorile e chi se ne strafotte, aoh, ma chi cazzo te da'r diritto de veni' ndo sta mi fijo e racconta' de tutta 'sta monnezza? ma nun poi raduna' la gente grande e co' li sordi - che solo questo t'anteressa - e dijelo a loro? eh no, pure 'startre cazzate devono da senti'. Eh sì, perché a li pupetti le favole nun c'hanno più 'r tempo e le palle de raccontajele, mejo parla' de scopate, de droga, de tutta la merda da cui cerchi de proteggeli ogni giorno der cazzo che Dio manna su sta Terra... così crescheno mejo, eh, sanno subbito 'ndo 'nfilallo quanno che giocano co'le regazzine, e tutti contenti, 'sti morbosi dell'accidente. Boia e 'nfami. Zozzi. Avete rotto 'r cazzo tutti. Dar primo all'urtimo. Bacati de cervello, nun ve se regge più. Continuate a mette' foto de zoccole pe'strada 'gnude, continuate a mette' cartelloni co' pezzi de cadaveri putrefatti pe'li firme dell'orore, tanto che ve frega de chi passa e guarda...li pupi? e che ve frega, no? ma adda'veni' r momento che nun v'arreggemo più, sai le tortorate fra li denti che se sprecheranno. Tutti m'avete rotto li cojoni, dar primo all'ultimo. Monno der cazzo.

TATINO DICE

 (Prima pubblicazione 04.06.2010)

salve a tutti io mi chiamo Bruno e ho 10 anni , mi diverto molto con mio padre  , gioco molto con lui , mi porta sempre in giro e mi fa conoscere tante cose che non so , per questo gli voglio molto bene . Anche se qualche volta si arrabbia io gli voglio sempre bene .Quando sono triste lui mi aiuta e mi consola . E mi compra sempre tante cose belle e che mi fanno divertire molto . Ciao a tutti .

(Oggi non avevo fantasia di scriver nulla, quindi ho lasciato il pc in mano a Tatino e quel che avete letto è quel che gli passava nel cervellino. E' sempre molto caro. Un saluto a tutti!)

LADRI

 (Prima pubblicazione 03.06.2010)

No, non sto parlando di chi ci governa, non ve lo aspettereste certo qui, vero? Ma siccome al peggio non c'è mai fine, la sfiga ci vede benissimo, non c'è due senza tre, insomma qualsiasi trito proverbio vogliate tirare fuori che si attagli alle mie vicissitudini da un mese a questa parte, ne è spuntata un altra che ha quasi fatto traboccare il vaso. Visto che il mio vaso è quasi sempre a secco, quello che ci entra così ne esce, e gli spiccioli per far sollazzare il pargolo e campare tutto l'ambaradam familiare li tengo incollati alle tasche... a farla breve, io il bancomat non lo uso mai, tranne rarissime volte in cui azzardo piccoli prelievi o pago alla posta le bollette. Ecco, la Posta, quel gigantesco colabrodo, quella pagliacciata farcita di computer e reti interne dalle maglie così larghe che altro che una tellina, son tonni a pinna gialla quelli che ne escono. Magari verso i Ghirghizi, la Ukraina o la SerboBosnia che dir si voglia. Non me lo leva nessuno dalla testa. Ieri mattina vado a ricaricare la connessione telefonica a internet dal bancomat e mi esce un estratto conto rosso di ottocento euro. Ahò! M'è preso un colpo, guardo e trovo una raffica di prelievi internazionali subito dopo un paio di giorni dal pagamento alle Poste. Qualcuno ha clonato la fottuta carta e ci si sono comprati chi sa cosa. Quindi parti con tutta la trafila: spiegazioni alla banca, denuncia alla forza pubblica (PS, e me ne spiace, ché preferivo i Carabinieri ma siccome son fiscali e la denuncia dovevo farla dove abito, cioè quasi fuori Roma, ho dovuto ripiegare sui celerini che le denunce se le prendono anche se li incontri con la Volante in qualche bar. E va bè), ritorna alla banca e mettiti  a sedere in attesa che questi sudati quattrini te li riaccreditino...Il guaio è che, stando in rosso, mi son trovato ad affrontare la rata del mutuo  (in pratica uno stipendio) che domani ritireranno. Quindi va da sé che ho dovuto rimediare un botto di baiocchi al volo ed è meglio - oh fratelli - che non vi chiediate come il vostro povero narratore sia riuscito a trovarli. Quindi alcuni consigli: NON versate più nulla alle Poste se non in contanti, ritirate i soldi DENTRO gli sportelli bancari, possibilmente diventate tutti eco-equo-solidal-sostenibili adottando le misure preconizzate da certi giornalisti della sinistra chic ovvero datevi al baratto. Una bolletta? tre polli. la rata di sky? un cappone. dovete pagare il dentista? offritevi come idraulico, insomma qualsiasi cosa vi venga in mente per cercare di far fronte a questo delirante mondo economico che ci offre tutte le comodità telematiche al solo scopo di fotterci meglio. E se proprio devono fotterci, allora per pagare andiamo tutti a dar via il ****   !

Commenti dei lettori dell'epoca : 

naig67 :Buon giorno, hai avuto la sfortuna di imbatterti nell'intelligenza di persone che riescono a eludere sistemi di sicurezza che dovrebbero essere inattaccabili. Io uso il famigerato bancomat da sempre e non ho mai avuto problemi di nessun genere. Non arrabbiarti con le poste che credimi sono molto piu impegnate delle banche per arginare questi problemi. A me e capitato di andare in banca e ricevere dalle mani del cassiere una banconota da 100 euro falsa. Fu lo stesso cassiere che vedendomela poi in mano e diventato bianco nel vedere che era falsa. Molly ti manda una grossa slurpata sulla mano.

Mi spiace tanto per la tua disavventura. Hai capito cho sono? Ciao

TELLINE

 (Prima pubblicazione 01.06.2010)

E dunque, da oggi, grazie al provvido intervento della UE nei gastronomici cazzi nostri, non avremo più da portare in tavola seppie, calamaretti, telline, lattarini, bianchetti e fritturine varie. Ringraziamo sentitamente chi, non avendo altri problemi di ordine mondiale, si è preoccupato di misurare le maglie delle reti dei pescatori e i metri di distanza dalle coste, invocando la salvezza dei pesci a rischio di estinzione. E' universalmente noto infatti come sia urgente salvaguardare le microscopiche telline, mattone fondamentale nell'ordine costituito del globo. Considerando che le prospettive fantascientifico-future dell'alimentazione mondiale si stanno da anni orientando per una dieta a base di krill, la massa di micro gamberetti di cui vanno ghiotte le balene e che facilmente si reperiscono negli oceani, risorsa prossimo-ventura per le masse di affamati a fronte della carenza di altri cibi, ci lascia interdetti il calcolo della larghezza delle reti in merito al telliname costiero e italico a fronte delle strettissime reti nelle quali va a finire il krill. Il fondatore di Slow Food, Petrini, plaude invece al provvedimento e ci diverte pensare a quanto tempo ci si metta infatti a mangiare un aragosta, cibo molto più grande di una povera e miserabile tellina e  ovviamente più alla portata delle tasche degli italiani anche perché adesso calamaretti, seppioline e telline li vedremo quotati in borsa e magari spacciati di nascosto dai "borsari neri" sulle spiagge ad agosto. Invece di somali con i cd, di cinesi col balsamo di tigre e di altre razze imprecisate con inchiostri per tatuaggi venefici e pro-allergie  vedremo contrattazioni rapide e furtive con villeggianti che imboscano sacchetti di telline negli slip facendo finta di essere dei superdotati, mentre terrorizzati scrutano il cielo temendo gli elicotteri della Finanza e i satelliti della Nasa. Assisteremo ad una impennata nella vendita dei pantaloncini da spiaggia a più tasche? Genitori impenitenti nasconderanno le telline nei cestelli dei pupi, adducendo - se beccati in flagrante - alla progenie la colpa di aver trovato le telline col rastrello sul bagnasciuga? Essendo minorenni non verranno carcerati, ma la Forza Pubblica magari sequestrerà il tutto al probabile scopo di farsene una spaghettata di lì a poco nel retrobottega del Distretto? Mala tempora currunt, fratelli. Prepariamoci ad acquistare certi cibi solo nel reparto surgelati con provenienza Bangkock o dalla Russia. Evidentemente, i paesi extraeuropei saranno la salvezza degli europei, gastronomicamente parlando... Viva l'Uzbekistan, il Kazakistan e la penisola del Kamciatcka!

NUVOLA TEMPORALESCA

 (Prima pubblicazione 24.05.2010)

Cioè, non quella porca che mi ha inzuppato oggi pomeriggio appena arrivato a casa, per andarsene dopo avermi grandinato in testa per duecento metri di pozzanghere appena ho varcato il portone, ma un altra. E ora vi spiego. Mi arriva tra le mani un depliant carino, ecologico, politicamente corretto su come sia doveroso risparmiare l'acqua, e va bene, con una pagina dedicata ad un calcolatore reperibile nel sito www.waterfootprint.org con il quale è possibile sapere quanti litri d'acqua vengono adoperati, evaporati o inquinati durante la lavorazione o la creazione di qualcosa. Da cui tutta una lista di roba che dà la sensazione impressionante di quel che stiamo combinando con l'acqua per avere quel che abbiamo. Facciamo una prova: ho un paio di calzoni ( 10.500 litri ), una camicia (2700 litri) ho mangiato un etto di pasta (190 litri) una fettina di carne ( circa 2000 litri) con patate (90 litri) e frutta ( 60 litri ). Naturalmente ho anche preso un caffè ( 140 litri ). Quindi più o meno in questo momento sono l'equivalente di circa  15.700 litri. Calcolando che per ogni pipì ci impiego tra il tirarlo fuori, l'adoperarlo, lo scuoterlo, l'asciugarlo, il rimetterlo a posto circa due minuti e ne produco una media di 0,25 litri per rimettere in circolo, ecologicamente sostenibile, equo e solidale, l'acqua sottratta incivilmente e proditoriamente a questo povero, povero pianeta, ci metterò mediamente 131 ore quindi mi ritroverò a trafficare col mio pipo per circa cinque giorni e mezzo. Avendo vissuto circa 19345 giorni più o meno, dovrei passare i prossimi 106397 giorni a pisciare. A questo punto, anche volendo essere un fautore della salvaguardia dei bradipi e degli aborigeni australiani, dubito di avere a disposizione 291 anni di vita da passare chiuso al cesso. Fossi stato uno di quei leggendari teutoni, trincatori impenitenti delle Oktoberfest, per i quali vige il proverbio medico-prostatico " Prima vengono le grandi nuvole, poi le grandi piogge", magari sarei stato ferrato per una simile impresa ma a questo punto, da italiano classico con baffetto, valigia di cartone e mandolino, temo che dovrò solo morire nella consapevolezza di non aver potuto ridare quanto ho ricevuto. E penso anche che l'unico che sia riuscito in questa titanica impresa, considerato anche da quanto esisteva, sia stato Colui che fece il Diluvio Universale..... Dimenticavo! Nel conto manca anche il LITRO d'acqua che ho bevuto! Sarà la goccia che farà traboccare il vaso?

STRESS DA INTERNET

 (Prima pubblicazione 21.05.2010)

N.B.: la maggior parte di questi post d'epoca, salvati prima della chiusura della vecchia piattaforma dove erano pubblicati, mostrano, ai lettori tra le righe, che razza di connessioni internet ci fossero solo quindici anni fa, chiavette instabili, provider telefonici dai costi folli, connessioni a megabyte e ad un certo numero di ore mensili...insomma, vedendo adesso quello che possiamo fare con uno smartphone e un abbonamento economico a giga illimitati, sembra veramente la preistoria ed invece chi sa cosa ancora ci riserva il futuro. Se ci sarà un futuro..

Ovvero, quel che succede di solito ogni volta che ho la malaugurata idea di aprire il portatile...accensione, e fin qui tutto bene. Collegamento della chiavetta usb e...bing! "Il dispositivo è disconnesso o non è disponibile". Ma de che? Mah! E partono i primi trenta minuti nella vaga attesa che le onde Tim vengano risucchiate dal meccanismo coreano e lanciate nel computer. Ok, finalmente prende la connessione. Aggiornamento di Spyboot e di Avira, naturalmente, sei minuti circa. Lancio del programma di deframmentazione mondiale antirintraccio, settaggio , ok in tre minuti. Lancio dello schermo anticontrollo e antintrusione, due minuti, blocco di circa unmilioneseicentomila tentativi di intrusione documentate nel log-file story. Ok. Ci siamo coperti sotto tutti i fronti, manca solo un Hatù quadrato e gigante ad avvolgere il desk e poi stiamo freschi! Apertura di Internet Explorer, due minuti per entrare nella posta, deviazione su Chatta, apertura del login, ingresso in MyChatta, altri due minuti minimo. Ok, c'è da vedere un commento, clikko e passano due minuti per aprire la pagina, leggo, altri due minuti per scrivere la risposta, altri due minuti per rivedere la pagina completa. A questo punto pregate che la foto sia venuta, se no ricomincia tutto l'ambaradam... in totale, dal principio, per scrivere due righe: circa cinquanta minuti. E ancora vi stupite se mi vedete poco nel web? eheheh! Cosa avrei potuto fare in cinquanta minuti? Vedere un episodio di Being Human alla tele, oppure uscire, andare al bar, prendere un cappuccio al cacao, inzupparci un radetzki con crema-uvette-pinoli, prendere il giornale e inkazzarmi sulle news dal mondo e tornare al computer...avrei trovato la pagina ancora in fase di caricamento! ahahahah!

Commenti dei lettori dell'epoca : 

Antelao : il serpente mambacrena che si ingoia il topo vivo! Che immagine, che sagoma! Se non ci fossi bisognerebbe inventarti!

tata1965 : tutto questo per me tutte le sacrosante mattine con il mio "nuovissimo" pc in ufficio..... tra l'altro il mio pc ha compiuto esattamente 8 anni... giovane no? intanto mi guadagno una buona colazione al caffè coi colleghi giusto per non perdere tempo prezioso... hahahahhaha

NON SI BUTTA NULLA !

 (Prima pubblicazione 05.05.2010)

Ero convinto di averne viste tante, e so bene quanto il mondo sia preoccupato per lo scemare delle risorse, ma francamente non pensavo di arrivare a vedere la concretizzazione di quella antica battuta di sinistra: "Se la merda avesse valore, i poveri nascerebbero senza culo". Le signore eventualmente leggenti vogliano perdonarmi la grevaggine. Eh eh! Comunque, il fatto è che la Sekisui Chemical Co. nell'evidente tentativo di liberare il mondo dalla stretta degli sceicchi (Dubai fuck you!) petrolieri e pensando evidentemente a quanti pesci potranno salvarsi dall'inquinamento dovuto alle estrazioni delle piattaforme petroliere dei Mari del Nord (soprattutto balene, così potranno fiocinarle loro..), è riuscita ed estrarre gasolio dalla cacca delle mucche. E noi che le incolpavamo di aver provocato il buco nell'ozono con le loro flautolenze australiane. Invece, povere, stavano solo emettendo gas di scarico come ogni automobile  che si rispetti. Altro che la Panda 1200, adesso aspettiamoci gli incentivi governativi sulle Mucca TurboDiesel 2000, quelle con gli zoccoli in lega da 17' e le mammelle con l'airbag. Ovviamente, illuminati durante le loro pause lavorative seduti sotto l'albero di pipal, come ogni buddhista che si rispetti, i giapponesi della Sekisui sono andati oltre: sono riusciti a sintetizzare la vanillina dalla muccocacca. Ovvio, la vanillina e altri acidi dolcificanti ed aromatizzanti la estraggono dalla sintesi di vegetali, quindi perché non estrarla da quel che resta della digestione di questi vegetali attraverso le mucche? Non bevete forse il celeberrimo e costosissimo caffè lutvak, quello fatto con semi mangiati, digeriti e cacati dal noto roditore? E allora aromatizzatelo con la vaniglia estratta dalla muccocacca, almeno sarete coerenti ed in linea col nuovo trend. E visto che io di solito adopero il dopobarba Atkinson alla lavanda, essendo usualmente preistorico e notoriamente tradizionalista, e quando voglio fare proprio il damerino (almeno quando non ho i capelli rasati) uso la brillantina Linetti sempre alla lavanda, da così tanti anni che oramai attraverso il sangue ce l'ho perennemente in circolo, sarà il caso che mi faccia brevettare il fondoschiena e cominci a prestarlo per la produzione massiva di alberelli profumatori di ambiente e di autoveicoli. Magari ci faccio i soldi! Come diceva la vecchia pubblicità televisiva: "Io ce l'ho profumato!", si sa..

Commenti dei lettori dell'epoca : 

DonnaDiClasse : ........meglio i derivati della cacca di mucca ........almeno è naturale smile piuttosto che mangiare i pomodori cresciuti su terre concimate con l'amianto, piombo e robaccia radioattiva !!! La brillantina Linetti mi viene in mente Carosello..Ernesto Calindri..........con la pelata, non fate come me, che non ho mai usato la Brillantina Linetti! Farsi brevettare il fondoschiena? .........Sia mai! A Livorno c'è un detto! Nè per scherzo, nè per burla, attorno al c..o un ci vò nulla Buonanotteeeeeeeeeeeeeeeeee 

Delinquentgirl : ...eccome! Arbre magique alla lavanda! Io so de sinistra, quindi niente speranze. Dopo aver letto il tuo post però continuerò a bere caffè d'orzo, non si sa mai...mi dovessero propinare la vanillina della muccocacca!? Un saluto e....mmmm.... senti che profumo! Ciao

Mela