(Prima pubblicazione 16.10.2009)
Ecco qua, pensavo di averne viste tante ma non c'è mai fine. Già combattiamo quotidianamente contro sensi di colpa e problematiche morali, già tentiamo di far fronte alle strettoie religiose che abbiamo scelto di osservare e guardate qua! La magistratura avrà già iniziato ad indagare sulla movimentazione lecita ed illecita dei miei spermatozoi? Mentre dormivo (ma quando!) gli incursori della Polizia avranno infilato una pulce tra le mie pudenda, sperando si confonda tra le piattole? Starà mandando segnali ai loro computers e staranno triangolando in quale bagno pubblico l'avrò tirato fuori? Mah! Dovrò cercare su e-bay qualche pessario lubrificato in piombo, atto a schermarmelo oppure dovrò ricorrere alla autopalpazione (obbligatoria dopo i cinquant'anni per evitare insorgenze tumoroprostatiche!) per scoprire eventuali microchip traccianti? Saranno radioattivi? Mi provocheranno la caduta dei capelli? Comincio già a sospettare dei bloggers particolarmente stempiati... Fratelli da parte di fava (per citare AMICI MIEI), uniamoci, difendiamo il nostro diritto universale allo spurgo per motivi igienici, alla realizzazione creativa di atti di teatro di strada, ricorriamo all'Onu, alla Convenzione di Ginevra! Ci daranno uno sconto di pena per incapacità mentale? Chi è matto può farsi le seghe ma chi si fa le seghe non può essere considerato matto, sarà il COMMA 22 dei nuovi Joseph Heller, o ci daranno la premeditazione se ci troveranno con i kleenex nelle tasche? Fingete, fratelli, mimetizzatevi! Non fatelo quando vi va ma solo in maniera estemporanea così potrete giustificarvi con un raptus! Portatevi dietro un fiasco di lambrusco e camminate sbilenchi sulla linea gialla che vi tracceranno! E se proprio non riuscite a frenare le vostre necessità almeno fatevele in una damigiana tenuta al fresco, quando avrete raggiunto i venti litri potrete andare a depositarla in qualche Banca del Seme e vi daranno anche una medaglia. Viene da chiedersi se gli interessi, alla Banca del Seme, ci verranno dati ogni fine anno sotto forma di ovociti... e se ai nuovi correntisti verranno forniti dei ticket restaurant per ricevere zabaglioni confortanti e pillole di ginseng.
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