(Prima pubblicazione 05.08.2010)
Ah, sia ben chiaro che non mi riferisco a me, è oramai universalmente noto che qui non si batte un chiodo , intendevo invece ragionare su quel che aspetta la maggior parte di voi, o fortunati gaudenti vacanzieri che a differenza di me andrete in vacanza, avete dei fisici spettacolari, siete giovani e belli, avete un botto di soldi nel budget, sapete ballare come Lady Gaga e rimorchierete come faine in un pollaio. Io me ne starò qui a fare la guardia agli spacciatori e ai quaranta ladroni che vagano la notte, ho i mutandoni ascellari alla Fantozzi, sono più vecchio del Numero Uno (il capo del Gruppo TNT) e sul bello non ci metterei la firma, ho una superfetazione di bollette che mi aspetta a casa insieme ai pesci rossi ed entrambi vogliono da mangiare, una volta sapevo ballare l'hullygully ma solo in via teorica e naturalmente rimorchierò solo se ottengo un imbarco su un rimorchiatore a Odessa. Comunque, è naturale che partiate con l'intento di far fare al vostro beneamato Pesce Rosso qualche nuotata in qualche acquario diverso da quello che avete a casa. Perciò ricordatevi, mentre state tirandolo fuori dalla sua bustina acquosa per tuffarlo là dentro, che in quell'acquario così nuovo, liscio, lussureggiante, ci si saran tuffate anguille sudafricane portatrici del Tripanosoma Gambiense, cefali rumeni col Trichomonas tra le branchie, cozze traslucide stracariche del vibrione del cholera e, se proprio vi dice bene, tra le ricciolute piantine che sorgono nell'acquario, un bel carico di Escherichia Coli potrete sempre trovarlo. Quindi qualora vi si spalancasse il buco del filtro posteriore - in quel giovane e gioioso acquario - ricordate di tuffarvi il Pesce Rosso solo dopo averlo ben alloggiato in una scatola di latta marca Nostromo, quella del tonno pinne gialle. La foto sopra vi farà fare una bella figura, non mettetelo mai nella lattina dei Pollastrini di Anzio sotto sale, troppo striminziti, l'acquario potrebbe non gradire! Ad ogni modo, se proprio volete farlo, fatelo strano, mai lasciare che alla partner vengano le piaghe da decubito sotto i vostri impavidi rotoli addominali, piuttosto aggrappatevi penzolanti alla bocchetta della doccia mentre lei vi si srotola addosso - sempre che entrambi non scivoliate sul bagnoschiuma omaggio eccessivamente saponoso, procurandovi ematomi clamorosi ed il colpo della strega con contrazione sua e gonfiamento vostro, il che vi porterà appaiati in clinica tra gli sghignazzi del maitre e del portaborse. E quando lo fate, perché lo farete, oh yeah, e che te pare, mica siete sfigati come me... ricordatevi del vostro beneamato blogger e stappate i vostri Geroboam alla mia salute, fosse che fosse che siate positivamente contagiosi (e non contagiosi e positivi, eheheheh!) e la Dea Bendata si ricordi anche di passare da queste parti con la sua cornucopia. Sempre che prima la carichi a patate e non...a banane AHAHAHAH!!!
Commenti dei lettori dell'epoca :
Antelao : suvvia, non fare il modesto....Sai bene che le tue fattezze sono molto apprezzate da donne di ogni eta'. Lo dimostrano i tantissimi commenti in quel senso ogni volta che pubblichi una foto, oltretutto coloro che non conquisti coll'aspetto le seduci con la cultura e con l'eloquio. Quindi dì la verità, avanti!
PrimaDelSilenzio : .......che lo hai fatto apposta per scoraggiare chi pensa di andare in vacanza a cercare avventure amorose ma che schifooooooooo......Tripanosoma Gambiense, Trichomonas, Escherichia Coli.........sappiamo bene che non è roba da mangiare e.......conosco anche chi........non lontano da me, all'ospedale c'è andato ed..........in coppia
Bene , sono contenta per te, direi che sei guarito !!!
Anvidiosooooooooo............carina la foto........mi hanno colpito i calzini a righe di lui, poteva anche toglierli ahahahahaha
Buona serata
Anna
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